Понедельник, 24.09.2018, 09:00
Приветствую Вас Гость | RSS

lakmus

Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Разное » Интернет » Статусы Вконтакте (делимся самыми интересными статусами)
Статусы Вконтакте
lakmusДата: Вторник, 20.09.2011, 13:16 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ.

Девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье.Можно подумать, что парня в красном платье ни кто не заметит.

Нас невозможно сбить с пути. Нам пох... куда идти!
 
КатюссссикДата: Вторник, 20.09.2011, 13:17 | Сообщение # 17
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
C каждым парнем рядом находиться та девушка,которую он достоен"... так что если он променял вас на дуру,не расстраивайтесь

Мужчины такие не постоянные: сегодня один целует, завтра другой...

Приятно когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой"...

Я пожалуй поживу ещё немножко, а потом снова влюблюсь, до истерик,нервных срывов и хриплых стонов в подушку...

Ей не важно, что думают о ней многие.. Главное, что Он назвал ее лучшей...
 
КатюссссикДата: Вторник, 20.09.2011, 13:18 | Сообщение # 18
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Я такая как есть,я не буду другой!
Я такая как есть,я останусь такой!
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая как есть,я на свете одна!
 
КатюссссикДата: Вторник, 20.09.2011, 13:19 | Сообщение # 19
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .

Когда обшаешься с приятным парнем какая разница какого цвета у него бентли!

Выйду замуж на время кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! =)))

Здесь могла бы быть ваша реклама!

В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тонеля временно отключен.

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами!!!))).

Как говорит моя бабушка "Если мужчина лучше крокодила, он уже красавчик"

-------- Статусы Вконтакте -------------
 
lakmusДата: Вторник, 20.09.2011, 13:24 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
Когда у меня отключили горячую воду, я поняла, что есть что-то важнее секса и интернета!))))).

Проживу и без тебя как-нибуть....у тебя же получаеться....почему бюы и мне не попробывать??

Сколько Волка не корми - он все равно выкакает меньше, чем съел..

Я хочу в сказку!Туда где есть принц)) и можно без коня)

ето мы придумали использовать детский крем по взрослому).

я сегодня злая...с метлы упала)))хDDDD

Интернет,он не сближает...он только усиливает одиночество....
 
lakmusДата: Вторник, 20.09.2011, 13:30 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
Мне наплевать, что вы обо мне думаете... Я о вас не думаю вообще.

вот начинаю грустную музыку слушать,все,значит влюбилась...

моё настроение не заисит от погоды! это погода зависит от моего настроения!!)

Пошло оно все............

неважно, как выглядит твоя девушка, главное, чтобы у неё была прикольная аватарка!

Кто пил? Я пил?...НЕТ!!!! Я нажрался))))

Много друзей и куча групп - это не круто,это нехватка внимания,и еще одна дурацкая попытка реализовать себя в виртуальном мире...

Обмануть кого-то очень просто, а себя не возможно , я же вижу что ты меня любишь...
 
КатюссссикДата: Вторник, 20.09.2011, 13:32 | Сообщение # 22
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня две проблемы.Я говорю то, что думаю.Мысли мои иногда еще жестче моей интонации.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

********* Семейное положение: в пассивном ********** ахуе. *******
 
КатюссссикДата: Вторник, 20.09.2011, 13:37 | Сообщение # 23
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… ))

Все, что ты сказал после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.

Хочешь кофе в постель? Спи на кухне!


Сообщение отредактировал Катюссссик - Вторник, 20.09.2011, 13:50
 
lakmusДата: Пятница, 23.09.2011, 16:27 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
------- СТАТУСЫ В КОНТАКТЕ ------

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
 
КатюссссикДата: Пятница, 23.09.2011, 16:29 | Сообщение # 25
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации “Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе “партийность” слово “республиканец”

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Японской корпорацией “Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
 
КатюссссикДата: Пятница, 23.09.2011, 16:36 | Сообщение # 26
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикольные статусы для контакта:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? - Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
Кролик- это заяц- маньяк.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
Единство духа отдавало перегаром.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Ниже пейджера не брать!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
 
КатюссссикДата: Пятница, 23.09.2011, 16:56 | Сообщение # 27
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешные статусы в контакте:

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше…
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Не пойман -не призывник.
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Стучитесь! И вас откопают.
Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
… В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Первый блин в коме!
 
Форум » Разное » Интернет » Статусы Вконтакте (делимся самыми интересными статусами)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Rambler's Top100