Воскресенье, 27.05.2018, 10:53
Приветствую Вас Гость | RSS

lakmus

Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разное » Юмор » Приколы
Приколы
КатюссссикДата: Пятница, 14.08.2009, 12:41 | Сообщение # 1
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 
МарикаДата: Четверг, 27.08.2009, 22:06 | Сообщение # 2
Пишущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 1
Статус: Offline
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».

«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.


ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:

- Что это значит?

- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!».


ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом!

А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится.

В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету.

Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»

Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

 
lakmusДата: Пятница, 29.01.2010, 22:38 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
Благодаря рекламе Ты узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... что наша главная проблема - перхоть.

... что не все йогурты одинаково полезны.

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

Так что смотрим рекламу дальше...

 
Форум » Разное » Юмор » Приколы
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Rambler's Top100